Huhniversum

Hätte ich das Parallel-Huhniversum nicht ins Daten-Nirvana befördert... dann, ja dann könnte ich jetzt wahrscheinlich die Einträge des Jahres 2003 kopieren und hier reinschmeißen, was weitaus einfacher wäre, als sich ständig neue Bejammerungsvariationen des Themas Hitze aus dem saft- und kraftlosen Gehirn zu kratzen. Aber macht nichts, dann eben auf ein Neues: Es ist heiß. Unsere Büroklimaanlage streikt seit Wochen. Kollegen der anderen Standorte berichten mir unablässig, wie angenehm kühl, ja fast schon frostig es an ihrem Arbeitsplatz sei, ja, ganz schlimm, Wollsocken müsse man tragen, um nicht das Schicksal des zehenarmen Reinhold Messner zu teilen und so weiter und so bla. Man kann sich vielleicht vorstellen, wie erquickend ich das finde.

Man kann ja nicht immer nur übers Wetter reden. Trotzdem fällt mir just was ein, was ich schon lange mal loswerden wollte: Nämlich, dass mir der inzwischen auch nicht mehr so ganz neue Trend des Event-Wetterberichts im Fernsehen ziemlich auf den Keks geht. Sehr ziemlich. Also ganz gewaltig. Ist es diesen Wetterfuzzis inzwischen nicht mehr schick genug, im Studio vor ihrer Wetterkarte herumzuturnen und einem in Kürze (ja, in der Kürze liegt die Würze, liebe Wetterfuzzis!) mitzuteilen, welche Witterung man zu erwarten hat? Neidisch auf die Kollegen, die ständig in hippen Krisengebieten cruisen, oder wie? Bisschen Spesen machen, was - wozu gibt's die GEZ? "Ja hallo liebe Zuschauer, ich melde mich heute von der Hühnerfarm Evershorst in Niedersachsen, und ich sage ihnen, hier ist ganz schön was los. Hier ein Huhn, da ein Huhn, und da drüben noch eins - das heißt, glaube ich, Emma. Zum Wetter kommen wir gleich, aber erst wenn uns Herr Dotterweich, das ist der Herr über die Hühner hier, haha, erzählt hat, wie viele Eier Emma und ihre Kolleginnen so aufs Jahr gerechnet legen, und welche schmackhaften Eiergerichte er Ihnen, liebe Zuschauer empfehl...." - DAS BRAUCHT DOCH KEIN MÄÄÄÄNSCH!